Atlanta的雨下得真频繁。过去的整个夏季都隔三差五地下雨，而且还常常是倾盆而下的。现在已经转入了秋季，雨依然是淅淅沥沥地下个不停。天气随着转凉、天色也提早变黑。秋日已至，冬季不远。

 

可阳光明媚的时候，湖光秋色还是非常的漂亮。山林里层峦叠嶂的黄叶红叶，甚是一番美景。开着车子在这样的山道里逶迤前进，欣赏落日余晖下的层林尽染，也是一番赏心悦目的享受。颇有玩极品飞车时候的感觉呢。一年多已经过去了；我看着山林里茂密的黄叶，想起曾经看过的香山的红叶也罢、校园的银杏的黄叶也罢，似乎都已经很遥远了，遥远得都开始怀疑我自己是否真的曾经那样活过一样。

 

放下每周一回跟家人的视频电话，涌起心头的却是越发浓烈的距离感。是距离感，不是思乡病。这个距离感是指，我慢慢的觉得，父母家人正在慢慢地从我的生活里离去，我离那个本应该属于我的“家”的距离，越来越远。我目前的生活的一切一切，似乎都跟过去的这个“家”没有什么太大的关系。我正在走的路，我此刻的生活方式、甚至我此刻的思维方式，已经跟我那个“家”，显得那么的格格不入。我似乎已经是不系之舟，没有靠岸的时刻。

 

我可是出来才一年多啊……以前在北京也生活多年了，可一直也没有这种莫名的感觉。有人说，这就是男人出去闯……闯吧，就看你能闯个啥名堂回来。我不时的审视着我目前的生活，有时候似乎也跟我过去的生活那样，一样的不真实。每天我都有老板push，有paper要写，有实验要做，要关爱照顾人和被人照顾，有架要吵，有饭要做，等等，这些都无一例外地提示着我，我是那样的真实的活在这里。可是这一切似乎都跟我过去的生活没有任何的关系。由走下飞机的那一刻开始，我的生活就被切成了两半。一半被尘封在北京、在广东，另一半却是在这里。而这两半之间，却是不连续的。只有偶尔，在msn上面跟几个好友聊几句，才能在这两段生活中创造一点点的联系感。

 

敬畏于时光的流逝。曾经的朋友们在各自的道路上越走越远，只是我依然还在原地徘徊罢了。遥想，曾经纯情又天真的时候，其实也就是几年前的。是那样的渴求，少不更事的我遇上少不更事的你的那一场风花雪月的浪漫故事。那样的故事并没有发生，可到了今天，却似乎在一夜之间成为了坏男人，开始视爱情和婚姻成为一个负担，逃避、希望那天来得晚一点。每次想起自己毫无底气地要照顾起一个女人、一个家庭的幸福，是那样的不能承受之重。

 

今天上课的时候看着窗外的细雨，突然觉得有点像北京的细雪。我想起了，在校园时候咯吱咯吱踩在雪地上的时光。